Mi chiedo perché termina un amore. Non c’è solo l’amore tra uomo e donna, c’è anche l’amore per ciò che si fa, per il luogo dove si lavora e le persone con cui si lavora. Quando c’è, é intenso ed é un fuoco che produce molte cose e che regala qualcosa che va ben oltre la retribuzione.
Eppure un giorno può finire anche questo, proprio come un amore classicamente inteso. Che mistero.

Così é stato per una mia collega, nonchè mia cara amica. Per lei l’amore é finito. Ha chiesto e ottenuto – repentinamente, traumaticamente – un trasferimento di sede. Lei crede di essere contenta, io l’ho salutata con un sorriso e le lacrime agli occhi. Non é solo il dispiacere perché se ne va, ho la netta sensazione che questo trasferimento sia uno sbaglio. Capisco le sue ragioni, ma dove andrà non troverà niente di lontanamente simile a ciò che ha lasciato. Se c’é una cosa di cui mi fido, é la mia capacità di “annusare” il clima degli ambienti, e lì lei sarà fuori posto.
Ho cercato di dirglielo, ma il suo desiderio di prendere il volo era tanto forte da cancellare ogni cosa contraria.

E va bene, questo non é un problema mio, é la sua vita ed é la sua storia. Se ha bisogno di affrontare nuove situazioni lo deve fare, se ha bisogno di incasinarsi pure, se deve fuggire dal “vecchio” dove i ricordi negativi, privati, si affastellano ad altri stupendi anche.

Oggi per me si é chiuso un capitolo di lavoro. Non ho ben realizzato come, ma le cose non saranno più le stesse.

Alla fine ho eliminato uno scatolone, era tanto che non mettevo mano a questa parte, e ho riordinato una delle orribili pile di carta che invadono ancora il mio comò. Insomma, ho riempito di nuovo lo scatolone, ma questa volta di carta da buttar via.
E poi ho preparato alcune cose da portare in cantina.

Ma se pure tante cose ho fatto in questi ultimi anni, continuo a vivere la difficoltà di gestire le mie cose, passo passo. E’ pesante. Essere sola e dover fare tutto in prima persona. E’ complicata la vita senza aiuti, specialmente con un budget ridotto.
E in fondo anche un giorno libero é un budget ridotto.

Stamattina mi sono svegliata con il mal di testa e mi sta ancora facendo compagnia.
Non mi piace vivere così, sono scontenta.

E quanti personaggi inutili ho indossato
io e la mia persona quanti ne ha subiti
arido é l’inferno
sterile é la sua via.

(Franco Battiato, Lode all’inviolato)

Sono donna da viola. Dormo in camicia da notte viola tra lenzuola viola. E dormo benissimo. Sogno quasi ogni notte e mi sveglio riposata.
Il mio atrio é dipinto di viola.
Ho un piede viola. Da ematoma.
Per il mio alter ego ho scelto un nom de plume viola, e me ne rendo conto solo ora. Sei anni dopo.

Il viola, fusione di rosso e blu, mira all’integrazione degli opposti, alla ricomposizione dell’unità, alla realizzazione dell’individuo nel suo signiicato etimologico di indivisum, non diviso.
Devo, semplicemente, diventare ciò che sono.

So di aver fatto di tutto, ho la “coscienza pulita” e anzi, il fatto stesso di aver fatto così tanto mi dimostra che ho risorse enormi da investire. Solo che non era la persona giusta.
Era una persona che di certo non mi meritava, che non ha alcuna capacità di dirigersi verso ciò che gli interessa (almeno a parole) e nemmeno l’umiltà per chiedere aiuto.
Era una persona che quando si trovava in difficoltà usava cattiveria, ritorsioni, ricatti, che una volta presa una posizione, per quanto assurda si potesse dimostrare, non era in grado di pensare e cambiare idea.
Era una persona che mentiva e si nascondeva, a volte anche su dettagli minimi, per motivi incomprensibili, che pretendeva che tutto andasse automaticamente come lui avrebbe desiderato e che non era nemmeno in grado di ammorbidirsi se, dispiaciuta, cercavo di riparare. Secondo lui, una volta fatto il danno era irreparabile.
Ma la vita non é così. La vita non é perfetta, la vita richiede pazienza, amore, elasticità, rispetto, accettazione, voglia di bene.

Sono cose che so bene e che mi ripeto, in fondo sono queste le cose che a un certo punto, dopo tanti mesi, mi hanno portato a cogliere la palla al balzo e spingere una delle tante cattiverie che mi ha detto fino alla sua estrema conseguenza. Eppure, ancora, non riesco a portare il mio bilancio personale in attivo.

Non riesco a dirmi: é stata una parte di vita, emozioni vissute, va bene così. C’è stato del buono, c’è stata della gioia, ci sono state speranze. Questo é vivere. E poi non tutte le ciambelle riescono col buco, ma preparare una ciambella è meglio che non prepararla, sii contenta.
E’ stare lì, scegliere gli ingredienti, amalgamare, osservare, aggiungere qualcosa, imburrare la teglia e scaldare il forno. Attendere.

E se é venuta male si può riprovare, con una nuova ricetta.

Una consulente di Feng Shui suggerisce di “pulire con intenzione” per incrementare  i benefici che una pulizia a fondo regala in ogni caso. Ma nel mio caso, questa cosa ha funzionato al contrario. Cioè sono partita dal lavoro manuale e a posteriori penso che questa pulizia abbia a che fare con nuovi sentimenti e atteggiamenti ai quali dare spazio nella mia vita, con un nuovo ciclo.

Ciò che ho sentito il bisogno insopprimibile di pulire é la mia camera da letto, incluse porte e finestre, e in generale porte, passaggi e finestre.

La camera da letto ha ovviamente a che fare con le Relazioni e il Matrimonio, le porte e i passaggi rappresentano “soglie” da varcare, passaggi evolutivi, le finestre hanno a che fare con la “visione”.
Via le memorie negative, ora é tutto fresco!

Comunque dopo uno scambio di messaggi al vetriolo, la relazione con “il mio amore” si é definitivamente chiusa.

Intanto avevo smesso di fumare. Avevo il supporto di amici non fumatori che mi hanno aiutata a starne lontana e a superare i momenti di crisi e comunque vivevo in una situazione in cui il piacere era diffuso in mille momenti della giornata. Ora ho amici e colleghi fumatori e il piacere non abbonda.
Di positivo c’è che ho iniziato a mangiare frutta e che in generale mi sto preparando da mangiare invece di nutrirmi in modo casuale, ma non so come, ho messo su peso.

Poi c’è internet. Era precedentemente una forma di piacere, facilmente accessibile, che tutto sommato veicolava delle emozioni. Ora mi sento insofferente, quasi allergica. Non ho voglia di connettermi, quando devo ci metto mezz’ora per scrivere una mail e nel frattempo mi distraggo con tutto il possibile. Ho bisogno di realtà, di concretezza, non di mondi effimeri e colorati.

La sera mi viene sonno. E anche il pomeriggio. Il corpo si permette di dire la sua, e durante questa settimana sono scappati diversi pisolini. Con sogni annessi. Sogni erotici. Ma sono stufa di sognarlo e basta.

Ho paura di farmi “ingoiare” in verità, dai soliti discorsi, dai soliti percorsi. Non voglio farmi portar via ciò che ho faticosamente conquistato in questi giorni di stacco, vorrei consolidare queste cose dentro me in modo che siano durature. C’è tempo, ci sarà tempo per altro.

E tra le cose che voglio, al primo posto, metto l’amore. A proposito, “il mio amore” si é rifatto vivo. Non é abbastanza per indicare una direzione, ma é sufficientemente sorprendente per chiedermi cosa sta succedendo. Nonostante tutto, un posto nel mio cuore lui lo occupa ancora.